话不多说，先来分享一种亲密关系中非常常见，却难以识别的“黑暗面”：
“一切都是为你好”为幌子的“高压控制”
高压型控制，是在两个人的关系中，一方通过一系列的行为伎俩（behavioral tactics）来达到控制和支配另一方的目的。（Day & Bowen, 2014）。
不同于身体或性暴力，高压型控制对受害者所造成的伤害往往是心理和情绪上的，并且通常都十分微妙，甚至连受害者自身都很难觉察。Fontes（2015）在书中将它称为是一种隐形的枷锁（invisible chain）。那么，怎么来更直观地识别、觉察自己可能正在遭受的暴力呢？我们根据美国的一个家暴心理教育项目提出的“权利与控制之轮”，总结了高压型控制最常见的四大手段：
1. 隔离（Isolation）
你说：我想和他们一起玩
Ta说：具体去哪？什么时候去？什么时候回？
你太单纯了，他们根本没把你当朋友，只不过是把你当取款机而已。
这个世界太复杂了，人心难测，只有我在真正关心你，在乎你。
他们接近你都是有目的的，不像我是真的爱你，凡事都从你的利益出发。
一方面，Ta会努力让你主动与自己的社交圈隔离。Ta会控制你所接触的人，所去到的地方，所参与的活动等等，以上这些你都需要向他报备，并必须首先获得Ta的允许。同时，你的外出会受到严格的限制，出门的频率，持续时间，最晚到家时间等等。Ta还会诋毁你的所接触的人，试图使你远离他们。逐渐地，你就远离了可能给自己帮助的其他亲人朋友。
另一方面，Ta还会设法让你的社交圈远离你。在众人面前，反复强调你有多么的不愿意参与这些社交活动。甚至制造一些谣言，导致你与亲友的关系破裂。不断地在你生活中制造“众叛亲离”的场面，并不断告诉你，其他人最终都会离开，唯有Ta是可以信任的，对你不离不弃的人。慢慢的，你也开始相信Ta的这套说辞。
2. 情绪虐待（Emotional Abuse）
你说：为什么我要按照你说的做呢？
Ta说：相爱的人难道不应该努力让彼此感到幸福吗？
你爱我吗？如果你爱我，你就应该照我说的去做，让我开心，不是吗？
你不听话，惹我生气，你这是孝顺吗？我白养你了？！
Ta会在关系中反复向你强调，彼此之间就应该互相尊重和体谅。起初，这样的约定会让人相信这段关系将会是平等而美好的。然而，在两人相处的过程中，这却变成了你需要单方面遵守的约定。
当你做出让Ta感到不满的行为时，Ta就会以“你爱（孝顺）我就应该尊重我的感受”进行道德绑架，使你产生负罪感。而当Ta做出让你感到不快的事时，Ta却说，“是你太敏感，我只不过是开个玩笑”，“我那么爱你，你怎么可以因为这点小事就和我斤斤计较？”
在这个过程中，Ta不断通过这些言语，让你怀疑自己 。久而久之，自责、愧疚、沮丧等一系列负面情绪就会紧紧包围着你。
3. 贬低、否认和指责（Degradation, Denying & Blaming）
你说：我不喜欢这么做
Ta说：这个最适合你了，你不够成熟，考虑的不够周全，听我的没错。
以后你就知道这么做的好处了，你看，我一直都在为你考虑
你说：我想尝试那个
Ta说：别傻了，那个你做不来的。
你总是想一些不切实际的，你现在的能力就只能先做我说的这个。
我这么做是为了你好，避免你走弯路
虽然这种言语，看上去是在为你着想，为你考虑，但事实上则是在强化你对自我“不够成熟”、“考虑不周”、“做不到”、“不切实际”的认知。你开始怀疑自己的判断力和自我价值，并逐渐相信ta比你更了解自己。此外，一旦你指出ta是否是在质疑你的能力，ta通常都会否认，并责怪你居然污蔑ta的善意。
再说几点可能谈不上人性的黑暗面，但算是男女关系中“现实”的一面吧：
1. 无条件的爱不是时时刻刻的，是“有些时刻的”
心理学家Welwood认为，无条件的爱是一段感情能够长久的关键。因为，我们为彼此的幸福不求索取的付出，以及无条件接纳和爱彼此本来的样子，能让双方都感受到亲密的连结和幸福。但它不是时时刻刻的，而是有些时刻的。但也正是这些时刻的存在让亲密关系和一般的关系变得不同，变得更激烈、更扣人心弦。
我们需要认识到爱的本质是一个个不连续的瞬间，Barbara Fredrickson指出，持续不断的爱是不存在的，只存在一瞬间一瞬间的爱。她把爱定义为一个个“发生了积极共鸣的微小瞬间”（micro-moment of positivity resonance）。
这也就意味着，当我们把“我爱你”作为一种“持续的状态”去说出来的时候，我们体会到这种情感的方式仍然只能是通过一个一个的瞬间。即便是最美好的一段关系，我们也不可能无时无刻体会到“爱”。某种程度来说，所有的爱都是不连续的，断开的。
我们一定会在一些瞬间里，比再另一些瞬间里更爱对方。而另一些时候感受不到爱的存在（但在信念中它仍存在），即便是最相爱的情侣，也会在很少的有些瞬间感到对对方的厌恶和仇恨。
2. 付出更多的一方，可能在关系权力的平衡重处于劣势
我们都以为，好的关系是“平等”的。但在现实中，伴侣间力量感的差异，似乎才是亲密关系的常态。人们会或多或少、在不同的时间，感受到这种不对等。尽管力量感的差距不可避免，但哪些信号说明它已经是个问题？
很多时候，你只是那个“被告知”的人。在你们的关系中，小到看什么电影，大到是否要结婚、是否生孩子、去哪座城市生活等等都是由Ta决定的。不仅如此，当需要牺牲、妥协的时候，那个人通常都会是你。
当矛盾或冲突出现时，Ta从来不主动道歉，即便过错在Ta，你都是那个需要先道歉的人，否则你们很有可能陷入无休止的争吵之中。
你觉得Ta对你总是有各种各样的要求，满足了一个要求之后又会有新的要求。比如，Ta希望你学着做中餐，而当你学会了之后，又希望你还会做西餐、会烘焙等等。
你觉得你们的关系好像一场追逐游戏。追的人是你——你需要不断去靠近Ta，你对这种追逐似乎已经感到疲倦，而Ta还有可能随时随地终止游戏。
在性行为中，Ta也占据着主动权。比如，当Ta提出需求的时候，就必须被满足，而当你有需求的时候，却未必会被满足。
……
如果上述描述中，有让你觉得特别符合你的情况，那么，力量感的差异在你们的关系中可能已经值得被重视。这说明你们的关系中的确存在了 “权力的不平衡”。一些人比其他人拥有更多的权力、处于优势地位，从而使它们能在更大程度上去控制和影响其他人，以及彼此的关系，而占据优势地位的一方会比Ta的伴侣，拥有更大的决策权或是Ta的需求会被优先满足。但需要注意，权力不平衡更多描述的是一种客观存在的权力差异，它不同于情绪虐待的利用自己在权力上的优势，有意识地操控对方，权力不平衡不一定是由主观意愿造成的。
3. 爱情的确是有“保质期”的
在你刚刚进入一段关系时，你往往会感到甜蜜而富有激情，但是在一段时间过去后，或许你会发现，自己和伴侣之间的氛围发生了变化。这是“关系倦怠（relationship boredom）”的征兆。
关系倦怠指的是在一段关系中，一个人对这段关系或自己的伴侣感到麻木和疲倦。当一个人产生关系倦怠时，Ta会感到自己对伴侣的亲密感、对关系的满意度下降，而且，Ta会越来越多地发掘出关系中存在的问题。
关系双方的倦怠不一定是同步的。在一段关系中，可能双方都处于关系倦怠的状态，也有可能只是一人产生了关系倦怠。
关系倦怠分为缺乏新意型倦怠和劳累型倦怠。a. 缺乏新意型倦怠的产生是由于关系中缺乏乐趣，缺乏新意型倦怠者会对关系中的日常惯例（routine）感到厌倦，他们希望能在关系中体验到新鲜和趣味。而 b. 劳累型倦怠的产生是因为关系中存在种种问题，使得劳累型倦怠者感到疲惫。如果一个人长期处于劳累型倦怠中，但造成倦怠的问题却得不到解决，那么Ta会逐渐变得抑郁和无助，不再认为自己可以解决这些问题，从而失去修复关系的动力。
今天就先分享这么多，其中有那一条“戳中”了你吗？来评论和我们交流吧~
以上。
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来源：知乎 www.zhihu.com
作者：KnowYourself
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